Рассказчик: Близ Диканьки
Сидят отчим и пасынок за столом, чай пьют.
П.- Пан голова вам кипяточку подлить?
О.- На хуй?! Бииииииииииииисов сыыыыыыыыын!!!!!!!!!!!!!!
П.- Пан голова вам кипяточку подлить?
О.- На хуй?! Бииииииииииииисов сыыыыыыыыын!!!!!!!!!!!!!!
07.02.2010, Повторные анекдоты
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Галя: - Я так боюсь проспать поезд.
Левко: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе
позвоню.
Левко: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе
позвоню.
-Галю, а пан голова с паном писарем пиво пьют с раками!
- Левко, да это у них просто морды такие...
- Левко, да это у них просто морды такие...
Дивчина:
- Левко! А ты правда видел панночку-утопленницу?
Парубок (забивая косяк):
- Попробуй, Галю - ты еще и не такое увидишь!
- Левко! А ты правда видел панночку-утопленницу?
Парубок (забивая косяк):
- Попробуй, Галю - ты еще и не такое увидишь!
Ганна идет по селу. Кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навстречу - парубок:
- Галю, ты че - того?
- А что, Левко - уж и помечтать нельзя?
- Насилуют! Насилуют!
Навстречу - парубок:
- Галю, ты че - того?
- А что, Левко - уж и помечтать нельзя?
Сельский голова поучает пасынка:
- Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, пан голова?
- Абсолютно.
- Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, пан голова?
- Абсолютно.
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы:
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
бандуристом Левком.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос
стрелялся из-за дерева.
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо.
— Пан голова! Вы носки меняете?
— Конечно, молокосос! На водку!
На гулянке кривой голова, напившись как свинья, приставал к дивчатам.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
При этом его уже не интересовала ни внешность дивчины, ни возраст, ни её
ПОЛ.
Галя - парубку:
- Левко, не лезь ко мне! Я сказала - не лезь! Во, дурак! Дурачок...
Дурашка...
- Левко, не лезь ко мне! Я сказала - не лезь! Во, дурак! Дурачок...
Дурашка...
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы
Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
+++++
Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Ваша фамилия, случайно, не Путины?
Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
+++++
Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
Ваша фамилия, случайно, не Путины?
Возмущенная Галя отчитывает Левка:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что, Галю? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
- А что, Галю? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая
рукав:
- Ну и далеко он там?
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая
рукав:
- Ну и далеко он там?
Левко рассказывает отчиму:
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
— Пан голова, вы знаете - вчера первый раз поцеловал Галю в губы, а она
своими бедрами раздавила мне пенсне!
Томно шевеля усом, Левко Макогоненко вздыхает:
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
—Ах, Галю, я люблю тебя...
—Полно, Левко, ты произносишь слова, за которыми ничего не стоит!
- Завтра к нам приедет мой папа!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
Чуб читает газету:
"Над деревней пропал самолет Ан-12".
- Вот тебе и Солоха!
"Над деревней пропал самолет Ан-12".
- Вот тебе и Солоха!
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во
Львове, когда вас уезжаете в Одессу?
—Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Львове, когда вас уезжаете в Одессу?
—Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Сельский голова рассказывает своему пасынку:
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.
— Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице
стоит Ганна Петриченкова и смеется.
— Простите, пан голова — как это слегка одетый?
— В папахе и гондоне.
Галя (Ганна):
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
—Левко, давайте проиграем в слова!
Парубок:
— А, как, это?
Галя:
— Я буду начинать слово, в ты его продолжишь! Например — ля...
Левко, возбужденно:
— Ляжка!
Галя:
— Н-нет, лямка! Понятно?!
Левко:
— Нет!
Галя:
— Жо...
Левко, радостно:
— Жопа!
Галя:
— Н-н-не, желто-синяя лента. Теперь, понятно?
Левко:
— Да.
Галя:
— Ну, а теперь ты, начни слово...
Левко:
— Галю, возьми меня за х#й двумя РУ...
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит:
- Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
Записка кривому голове:
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
"Не оставишь в покое своего пасынка Левка - отдам под трибунал!
Комиссар. КРАСНЫЙ."
Звонит кривой голова пасынку:
- Левко, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне Галя дома пить разрешила.
- Левко, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне Галя дома пить разрешила.
Дивчина говорит парубку:
- Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог
сказать ему что-нмбудь приободряюзее?
- Добре, Галю!
Через некоторое время:
- Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный
оркестр?
- Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог
сказать ему что-нмбудь приободряюзее?
- Добре, Галю!
Через некоторое время:
- Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный
оркестр?
- Вот молодёжь пошла! Сынок в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается - а маму с 30-летием поздравить забыл!
чёрт знает чем занимается - а маму с 30-летием поздравить забыл!
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу.
(П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём?
(О) - Молокососу морду бить!!
(П) - А если убежит??
(О) - Я те убегу!!!
(П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём?
(О) - Молокососу морду бить!!
(П) - А если убежит??
(О) - Я те убегу!!!
-Левко (вариант - поручик), охарактеризуйте Ганну Петриченкову (вариант
- Наташу Ростову), но только одним словом.
- СТЕР-ЛЯДЬ.
- Наташу Ростову), но только одним словом.
- СТЕР-ЛЯДЬ.
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы
думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она
была самая умная на селе...
думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она
была самая умная на селе...
Отчим - пасынку:
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей?
- Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам,
у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как
некуда...
- Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам,
у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как
некуда...
07.02.2010, Повторные анекдоты
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит
Вакула, видит - баба идет.
- Бабушка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит
Вакула, видит - баба идет.
- Бабушка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.
Ганна заходит в хату и видит кривого голову за роялем.
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
—Пан голова, вы что — музицируете?
—Да нет, Галю, просто так по клавишам х#ярю!
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером.
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Мечтают... Тут Левко говорит так грустно:
— Э-эх! Галя:
— Что это ты, чернобровый козак?
Левко:
— Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя:
— Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко:
— Что это ты, Галю? Галя:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
—Пан голова! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
—Ну, пойдем, Левко, молокосос пративный!
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились,
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка".
И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ...
Голова:
- Ну, Левко, молокосос, так как же?
Пасынок:
- Да, пан голова, не мешало бы...
Голова:
- Давай пошлем за пол-литрой Галю!
Встречает Галя Левка:
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.
—Чернобровый козак, ты куда?
—Коров еб#ть!
—Ах, Левко, как низко!
—Не низко, Галю, я табуретку взял.
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь,
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Парубки разговаривают о музыке. Левко:
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
— Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Левко:
— Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Левко:
— И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и
даже не чирикнул.
-У меня свекровь тётя Лена - как пуля!
- Быстрая, Наташка?
- Да нет, Оксанка. Просто дура...
- Быстрая, Наташка?
- Да нет, Оксанка. Просто дура...
Дивчина спрашивает:
- А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы
перевоплотиться?
- Ну, Галю, скажем, в собаку.
- Хотите остаться самими собой?
- А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы
перевоплотиться?
- Ну, Галю, скажем, в собаку.
- Хотите остаться самими собой?
Ночь перед Рождеством-2010.
В Диканьке никто не знал, что чёрт украл Ту-154 с польской шляхтой...
В Диканьке никто не знал, что чёрт украл Ту-154 с польской шляхтой...
-Выгляни, выгляни, Галя на миг!
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...
- Заткнись, Левко - я под домашним арестом...
Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?
Беседуют два еврея:
—Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности президент Ющенко?
—Не может быть!
—Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности президент Ющенко?
—Не может быть!
Близ Диканьки (472)